Шведский стол по-китайски

Я окончательно против интеграции с Китайской Народной Республикой. Они ёбнутые на всю башню.

Я уже даже привык, что они орут через весь коридор по ночам. Я привык к тому, что в лифт они набиваются всем Шанхаем. Но сожрать мой завтрак?! Вы, блядь, серьезно?!

В гостинице завтрак - это шведский стол. Пришёл, взял яичницу, салатик, плюшечку, пошёл за кофе.

И если вчера, пока я ходил за кофе, китайцы заняли мой столик, невзирая на то, что рядом было дохуя пустых столов, а на моём лежал телефон, ключи от номера и мои тарелки, то сегодня, вернувшись с кофе, я увидел бодрую китайскую тётю, которая сидела и с аппетитом жрала мой завтрак.

Сказать, что я охуел, не сказать ничего. Я даже сначала слова не мог вымолвить от тотального и всеобъемлющего ахуя.

-Дыс ыс май брекфест, блядь!- наконец возмутился я. - Вай ю итинг май фуд, сука ты такая?
- Тинь пинь хуй вам!- улыбнулась тётенька и продолжила жрать мою еду.
- Наверное, спасибо говорит, - пошутил какой-то мужик за соседним столиком. - Заебали они пиздец.
- Фак ю, жопа ты китайская! Чтоб у вас Мао Дзедун воскрес!- сказал я и пошёл брать себе новый завтрак.

А тётка все сожрала, сука. И не подавилась.

via

Лента анекдотов на вторник 23 июля 2019

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру.
--------------------------------

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
-----------------------------------

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
--------------------------------------

Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары.
-------------------------------

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
----------------------------------

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
-----------------------------------

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
----------------------------------

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
-----------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
--------------------------------------

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
----------------------------------------

В Приморье:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
----------------------------------------

Женщины - как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
-------------------------------------------

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
--------------------------------------------

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
-------------------------------------------

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
------------------------------------------

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
-----------------------------------------

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
--------------------------------------

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
----------------------------------------

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
----------------------------------------

- Фима, ты меня понимаешь?
- Да!
- Тогда объясни мне тоже.
------------------------------------------

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
------------------------------------

Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)
-------------------------------------

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
------------------------------------

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.
---------------------------------------

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
-------------------------------------

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
---------------------------------------

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
--------------------------------------

Кошачьи лотки произошли от тапка.
--------------------------------------

«Ошиблась. Верните 350 рублей. Яна»

В Прикамье активизировались телефонные мошенники

Рассылка о зачислении денег прошла накануне вечером. Сейчас приходят СМС с просьбой их вернуть.

Жители Пермского края жалуются, что им пришли фейковые СМС-сообщения о зачислении денег на счет телефона. Рассказываем, как действовать в таких случаях.

Массовая рассылка прошла 20 июля около 20:00. Жители получили на свои телефоны сообщения с текстом: «ВНЕСЕНА СУММА 350.00 руб. Спасибо что вы с нами, ТЕЛЕ2» (пунктуация сохранена. — Прим. ред.). СМС приходили не с сервисных номеров «Теле2», а с обычных сотовых. Известно, что такие сообщения поступили жителям Перми и Березников. Конечно же, никаких денег на самом деле не поступало.

— Этому разводу сто лет в обед, — напоминают пользователи соцсетей. — Далее будет звонок или СМС с информацией о том, что ошибочно положили, и попросят хоть часть суммы закинуть на нужный номер.

Действительно, такие сообщения начали приходить. Сегодня днем с этих же номеров стали поступать СМС следующего содержания: «Ошиблась. Верните пож-ста 350р. На номер 89643353751 билайн. Спасибо. Яна» (пунктуация сохранена. — Прим. ред.).

В полиции призывают жителей быть бдительными. Также стоит предупредить пожилых родственников и знакомых о таком виде мошенничества, чтобы уберечь их от потери денег. Если же вы всё-таки перевели деньги, то необходимо обращаться в полицию с заявлением о мошенничестве.

via

Латинские афоризмы

Наткнулся в этих ваших интернетах на огромный список всяких разных афоризмов на латыни. Ну, а так как лето и на работе много свободного времени, то решил некоторые из них визуализировать. Делал себе на телефон для заставки, отсюда и размер таков. Все картинки подписаны

9 штук.

И вот собственно первая из них: Так заканчивается мирская слава.

Почему Джеймс Камерон снял «Чужие»

Идея снять продолжение "Чужого" Ридли Скотта появилась у Джеймса Камерона очень давно. "Ридли Скотт снял "Чужого" в 79-м, чтобы удивить мир, поразить людей до глубины души, и это ему удалось, - рассказывал режиссёр, - Он поразил и меня. Когда потом я сам стал режиссером, меня не оставляла мысль снять продолжение этой истории. Я хотел сделать такой фильм, я был так впечатлен тем окружением, дизайном, персонажами, которых создал Скотт".

7 фото и буквы via

Да уйди ты

Как гибнут люди на «Скорой»

История давняя, но актуальная.

Я имел непосредственное отношение к работе на "скорой", несколько лет отработав там водителем.
Зашел спор, про пьяных за рулем. Дескать, выжрал и поехал, никто не тронет.
Да, такие уроды были. Редко, но все же встречались.
И частично (косвенно) виною тому были и сотрудники бригады, которые видели и понимали, что водитель бухой, НО МОЛЧАЛИ.

Расскажу один из случаев.

Работал у нас некто Боря, обычный мужичок лет сорока-сорока пяти. В меру выпивал, не залетал. Работал в колонне обслуживавшей ЛПУ (больницы) там классность меньше, да и зарплаты тоже. Ну и спрос само собой, не большой. Мог Боря забухать и не выйти на работу, ничего страшного, находили подмену и в путь. Однако, захотелось Борису длинного рубля. А получить его можно работая на бригадах "СМП" (непосредственно скорой), типа БИТ (бригада интенсивной терапии) или Реанимации.

Ну короче, заносит Боря магарыч начальнику колонны, дескать переведи.
Начальник знал, что Боря может "жахнуть". Но перевел.

Итог. Сажают Борю на БИТ, Боря чувствуя крылья свободы - нажирается прямо на смене и попадает в ДТП. Влетает на УАЗе в столб. Правой стороной. И убивает девчонку фельдшера. Дочь начальника колонны. Того самого, который этого Борю перевел с ЛПУ на "Скорую".

Я нихрена не придумал, хоть сто котов и тигров зовите. Нахлынуло, вспомнил, рассказал. Вот такие дела.

Нападения пьяного быдла на скорую

Соловьев ответил о виде на жительство в Италии

Телеведущий Владимир Соловьев ответил на заявление блогера Алексея Навального о наличии у него вида на жительство в Италии. Об этом журналист написал в своем телеграм-канале.

По словам Соловьева, вид на жительство в Италии не дает ему право на работу и гражданство в этой стране. Он также отметил, что обладает итальянским ВНЖ уже более 10 лет.

Он заявил, что блогер, будучи юристом по образованию, обязан разбираться в таких вещах.

«Лёшик, ты же вроде юрист, а опять мимо», - ответил Соловьев Навальному. Журналист пояснил, что имеет статус резидента уже много лет. Однако по нему нельзя получить гражданство или устроиться на работу.

via

Прыгунья с шестом Гатауллина пробежала круг почета с пледом вместо флага на юниорском ЧЕ.

Российская прыгунья с шестом Аксана Гатауллина рассказала, почему после победы на чемпионате Европы среди юниоров (до 20 лет) пробежала круг почета с пледом.

В шведском Буросе, где проходил турнир, Гатауллина завоевала золото. Российские спортсмены выступали на соревнованиях под нейтральным флагом из-за бана ВФЛА, который длится с ноября 2015 года. Вместо российского флага Гатауллина взяла плед и пробежала с ним круг почета по стадиону.



«Еще давно я заметила, как происходит у Сергея Шубенкова: допустим, он что-нибудь выигрывает, после финиша всем дают флаги, а он просто ходит по дорожке. И у меня возникла идея в случае победы взять что-то вместо флага. Думала только, что бы такое выбрать посмешнее.

Соперницы посмеялись, люди на трибунах тоже. Фотографы меня снимали, но показалось, что им было как-то неудобно. Мне, если честно, тоже. Но я решила подурачиться.[next]

Я была счастлива, что победила, но как-то не до конца. Смотришь на этот белый флаг, слушаешь другую музыку вместо гимна, и радоваться не получается. Не знаю, как у других ребят, но у меня были вот такие эмоции», – сказала Гатауллина.[next]

Чемпионат Европы (U-20)

Бурос, Швеция

Юниорки

Прыжок с шестом

1. Аксана Гатауллина (Россия) – 4,36
2. Мари-Жюли Боннин (Франция) – 4,16
3. Элиан Векеманс (Бельгия) – 4,16

Отсюда
Яндекс.Метрика